♀kinki☜♥☞ heaven♂๑۩۞۩๑最浪漫の事 ♬♡

宝贝儿老公啊：

我怎么觉得你总是不开心呢？！我的脑子乱乱的，有点搞不清状况了。不知道该说什么，该做什么。我也不想让你有什么负罪感。我不知道我现在应该怎么样。所以我只能告诉你我在想什么。

我们在一起两年多，这两年中我们真的闹过很多次别扭，说了很多次分手，有很多的不开心，可我却觉得我过的很幸福。从我们认识的那一刻起，我就喜欢你，我也不明白为什么会这样。不久，我就掉到恋爱的甜蜜中了，结果就再也没出来。那时候我觉得我怎么会那么幸福呢？我很爱恨爱你，你也很爱很爱我，

我们眼里没有别人了。在我看来你最帅，最懂事，你最大方，从不跟朋友计较那么多，也从来不争这争那的，你不跟朋友显摆，特别低调，最重要的是还特别特别爱我。

对我特别特别好，为我改变了好多，有你在我身边我什么都不用想，什么都不用怕，你永远都会在我身边保护我。我们每天都有说不完的甜言蜜语，发不完的信。你总会心疼我，替我担心，因为我总是大大咧咧，愣头愣脑的。见不到的时候，会发了疯的想你，想永远都跟你在一起。然后我就开始在MSN上记录我们的点点滴滴，开心也好，闹别扭也好，起起伏伏，跟拍电视剧一样。我们还设想了好多好多的未来，我想我一定会嫁给你的，然后一起努力，一起奋斗，一起实现我们的梦想，建我们的家。（现在是1：17）

但是我不会爱你，我说的做的总是和我的意愿相反。其实我特别想对你好，因为我知道你对我好，你特别不容易。你把平时的生活费都花在我身上了，我想去哪，你就带我去哪，我想吃什么，你就带我去吃什么，不让我受委屈。没闲我胖，也没闲我吃得多。你还记得我们又一次去新街口，我又想吃这个，又想吃那个，你就又买这个，又买那个，我想吃的都让我吃到。对我从来不抠门，只要我喜欢你就买。还给我买了一个很贵的月票夹。我们学车的时候，从喜欢在地铁那买煎饼吃，又一次好像我们都不富裕了，买了一个煎饼，其实那时候我们都特别饿，可我们都假装说自己不饿，让对方多吃点。我们每天都会拿着煎饼和盐酥鸡，绿茶，坐在倒着的双人座享受那种幸福。因为你对我好，所以我也想对你好。你把钱都给我花了，自己就没钱买别的了，其实我也心疼你。我也希望你吃好的，穿好的。我总想给你惊喜，让你开心。

我一去商场就很自然的想去看男装，我都想给你买，我不会觉得贵，也不会不舍得。我的大小姐脾气总给你添堵，我不知道应该怎么去爱你，所以我希望你看到惊喜的时候能开心，那样我就感到很幸福。我喜欢把幸福都说出来，我希望所有人都替我高兴。我们没住校的那段日子，每天都坐409，然后我给你买早点，买烧饼加肉，买肉加莫，买茶鸡蛋，买绿茶，然后我给你包鸡蛋，看你把这些都吃掉，吃的饱饱的，我就特别开心，我以为那就叫爱你，那就叫对你好。

你吃完了之后，我就可以坐在你腿上，你抱着我，然后我就呼呼大睡了，等到外经贸那站的时候，你再叫醒我。我记得那时候我还老因为你晚了跟你生气。后来我们就住宿舍了，每次都剩姗姗一个人，因为啸那时候就知道玩牌，不理她，也不管她吃没吃饭，饿不饿。我每次都等着你招呼我出去吃饭，到了食堂想两个我们最想吃的。周日晚上你都来接我，我们拿着大包小包去坐409。我喜欢在味多美给你买老婆饼。你会给我带巧克力和我最爱的拿破仑。上车之后就开始吃了。坐在车上的时候你一定要搂着我，我总觉得怎么呆着都不是，最后就半躺在你怀里了。

你来我家，我老给你做方便面，烫饭啊，虽然里面加鸡蛋吧，可我还是会觉得委屈你。后来我特想学做饭，我就在55那论坛里学，我想学做好多好多好吃的，都坐给你吃，里面要放好多的肉。我把那些方法都存在电脑里，一个一个给你做。不过好像只做了两次，就没机会了。后来我就再也没做过吃的，无论是给别人还是给自己。我总觉得这样就爱你了，我不知道你能不能感受到。我好久好久没吃过汉堡了，我也不想吃，我觉得不管是什么汉堡都不如恋爱迷你小春游的那个自治三明治好吃。

几个月前我收拾东西的时候，找到了在大学城那时候我们传的纸条，你还给我写信了呢，

还有在避风塘你给我画的画像，然后我就哭了。我看到你写的：你不敢保证什么，我敢。

你还想得起来你保证什么了么？你肯定都不记得了。你写了好多好多东西，跟我说了好多好多的话。让我一下子觉得爱这个东西好伟大啊。我们那时候怎么那么相爱呢？那得是多么深的一种程度才能让你说出那样的话啊？还有你给我发的那个E-MAIL。你肯定都没有了。

发生了这么多事情，经历了那么多考验，在我看来就像个童话故事一样美丽的感情一下子就没有了。前一天晚上你还发信息告诉我，一定不会让我像姗姗那样痛苦，第二天就再也回不去了。我以为你知道我爱你，以为我所谓的那些对你的好，你都明白，都体会的到。可是我还是做错了，我从来没有想过那些分手，吵架的事情都压在你心里，其实很多事情我至今也不明白，可能我这个脑袋永远也不会明白。如果我懂如何爱你，是不是我们就会永远热恋了。

或者你的脑袋像我一样简单，像我一样没心没肺，我们会不会也更容易幸福了？

你曾经写给我：看到我不高兴你是不是会开心？如果是这样那我情愿天天生活在郁闷当中。

和我赌气你是不是会觉得开心？如果是这样那我情愿天天让你气我。可是你这样真的会开心么？你肯定也很痛苦，那我们为什么不能好好在一起呢？

你那时候真的好爱我啊！我怎么把一个这么爱我的人弄丢了呢？

我是想用你跟我说的这些话再告诉你，虽然我们的情况和那时候不一样了，那个时候你肯定我是爱你的，你知道那是我在跟你赌气，你知道我一样离不开你，所以你这么说。

现在不一样了，我们没有赌气，我不肯定你爱我，或者说你根本就不爱我了。或者就像你说的，你没找到合适的才想起了我，不管是什么情况，我都不希望你不开心。就像那时候你对我一样，无论做什么，只要我开心就好。我希望看到你开心。我不想让你有负罪感，不想让你觉得对不起我，不想让你出于什么心理又想在一起。虽然那时候很累心，可是仍然很幸福对不对？

总觉得单松的状态很像我们以前，我希望看到你开心，我希望你每天过的都快乐。也许你不知道，也许你没感觉到过，看到你不开心，我就会心疼，就像你原来心疼我是一样的。我知道你特别在乎朋友，你特别在乎朋友们的看法，你特别珍惜他们，珍惜你们之间的感情。所以听说你回宿舍我就开心，知道你跟他们出去玩，我也开心，我去不了也开心，我替你开心。

我知道你喜欢跟他们在一起。我总跟啸说我的想法。我希望他经常找你玩，并不是想通过他知道你的什么信息，只是想让你觉得其实大家都很在乎你。只不过工作了，分开了，毕竟不能像原来那样了。我怕你瞎想，怕你因为这个不开心，因为我会替你难过，我知道你心里在想什么，所以特心疼。你那天跟我说胡杰的问题，其实我特不想听你说，我也不想让你明白什么，脑子越清楚，不开心就越多，你们认识那么长时间了，我知道你心里一定不好受。

我知道你因为这些不开心的时候，我就特别想做些什么。我还会想，如果我知道你像以前一样爱我，拿我当心肝宝贝的话，我就特别想在你身边，抱抱你，告诉你无论发生什么，我都陪着你，在你身边，不离开你，不让你感到是一个人，你最重要。可是我比较笨，我不懂两个人相处得方法，不会那些拿捏的技巧，也不懂对男的松紧的掌握，爱的有点简单，有点愣，有点太自我了，我想你就告诉你，我不想拿着那个劲儿，我就是很爱你，我就觉得你最好，谁也没你好，是不是因为我不懂那些东西，所以就连那些我也做不到了，我没有那个能力，也没有那个立场去告诉你那种心疼。

因为我在你心里不重要了，所以也不会因为我说什么，做什么让你把不开心丢掉。虽然这个现实对我来说是一个特别残酷的事情，哎，我怎么不像以前一样傻呢？如果我意识不到我也不用难受了。我不明白你说的那些话，我也不想瞎猜它的意思。我特别希望我们还能像以前一样甜蜜，希望还能收到你的那些信息，听到你叫我宝贝儿宝贝，然后你把我娶了，永远跟你在一起，再也不分开了。但是也许这些就是我的遗憾。无论这个让你牵肠挂肚的人是谁，我都希望她能让你再开心起来，把你感染的幸福了。然后你们一起爱妈妈，因为你最在乎的人就是妈妈，这样你是不是就可以再开心起来了？是不是就能幸福了？

我觉得我怎么想的你应该很明白了，我只想看到你好，你什么多好，就这样。

无论是不是出于那个原因你才跟我说话，你的感觉，你的想法你自己一定最清楚。

找你自己的幸福就对了，你开心，我也就开心了！

我怎么说了这么多啊！天要亮了，我还没洗澡呢，还没躺下呢，怎么就又该起床了?

眼睛有点挣不开了~~~~~